A Life, a Day

Bien que la journée ne soit pas encore finie, je peux le dire, j'ai passé une bonne journée.
Il n'y avait pas trop de boulot, pas trop de pression non plus, c'était coool! Enfin cool pour moi car pour d'autres ce fut une journée très dure, j'ai vu une collègue, pourtant très forte, tomber en larmes, elle a craqué. En plus de la pression qui pèse sur le service compta en ce moment, elle a reçu des remarques désobligeantes d'une responsable pète-sec qui bosse dans le sud. Mais cette responsable a fini par avoir ce qu'elle cherchait car elle s'est faite engueuler à son tour par la directrice qui lui a dit clairement que ce n'était pas une manière de parler à des gens, elle s'est excusée après. Quand je regarde tout ce cirque, je trouve ça ridicule pour des adultes soient disant responsables.

Moi j'ai commencé à tenir à jour mon tableau de demandes de renseignement et je me rends compte que j'ai beaucoup de réclamations en ce moment, quelques uns n'ont pas eu leur paye, ça m'inquiète car je croyais que c'était passé. Je vais essayer rattraper tout ça. Le but c'est de ne plus avoir de réclamation du tout. Ce serait l'idéal. Mais je pense y arriver. Je n'arrête pas de me perfectionner. Comme on dit c'est en forgeant qu'on devient forgeron.
Sinon, je suis contente car j'ai pris de bonnes initiatives et j'ai eu de bons réflexes en anticipant l'augmentation du SMIC pour le renouvellement des contrats et la prochaine paye.

Sinon, aujourd'hui, j'ai commencé à ressentir le manque de ma stagiaire, elle faisait vraiment du bon travail avec moi. C'est quand on n'a plus cette personne à nos côtés qu'on se rend compte de sa vraie valeur. Elle était spéciale, pas très bavarde, pas très curieuse mais c'était une excellente assistante, parfaite pour moi.

Enfin, aujourd'hui, j'ai eu au téléphone l'animatrice de mon association. Elle voulait me parler de ses congés, elle va prendre le mois d'août.  C'était ce que j'avais prévu, ça tombe bien. Je lui ai dit que l'association sera fermée tout le mois, elle était un peu surprise. Elle croyait sûrement que j'allais prendre quelqu'un d'autre pour la remplacer. C'est là que m'est venue une idée tout à fait brillante. Pourquoi ne pas la réembaucher pour un an. Après tout, elle fait du bon boulot, elle s'est investie et elle connait très bien l'association. En plus, je ne paye pratiquement rien avec les aides de l'Etat, c'est tout bénef pour moi. Cette solution m'est apparue toute lumineuse (comme l'ampoule des génies ;)), c'était ce que je voulais. Du coup, j'ai appelé l'ANPE pour connaître la démarche pour le renouvellement de contrat. Je sais qu'il faudra encore de la paperasse et du temps mais je suis rodée maintenant.
Déjà là, pour avoir une réponse au sujet la démarche, j'ai eu une 1ère personne qui m'en a passé une 2nde qui ne pouvait pas me répondre tout de suite, elle m'a rappelé une heure plus tard pour me dire qu'elle allait envoyer mon dossier à un autre conseiller qui me rappellera demain matin. Moi qui étais pressée d'avoir une réponse, je devrais encore patienter. Mais je le sens bien ce coup-là, ça va bien se passer. En plus, quand mon animatrice m'a appelé, elle m'a dit que quelqu'un qui travaille dans une mairie de l'est du Département a découvert le site de notre association et a souhaité en savoir plus. Elle lui a dit ce que nous faisions. Mais il m'a semblé important en tant que Présidente de lui répondre par mail pour lui donner plus d'informations et lui dire que nous serions vraiment ravis de bosser avec eux sur un projet commun. J'aimerai bien avoir une part du gâteau, je sais que les Mairies brassent beaucoup d'argent dans les projets d'insertion, c'était une occasion à ne pas manquer.

Enfin, ce soir, mon frère et sa copine vont faire le dîner, j'ai invité mon copain, ce sera notre 1er dîner ensemble. Je pense que c'est le moment. J'en ai marre que mon copain soit toujours mis à l'écart des dîners et des sorties. L'année prochaine, il sera mon mari, donc il faut qu'il commence à s'incruster. Je l'aime mon chéri ;D.

Voilà ma p'tite vie, boulot, bizness, chéri... et copine demain pour la marche du matin (et oui faut pas l'oublier cette-là).

Il est 7h45, je viens de prendre mon café. Que dois-je écrire ? J'suis malade, j'ai attrapé la grippe, tant que c'est pas la grippe A,  ça va. J'ai passé 2 jours à éternuer et frissonner avec la fièvre. Hier soir, je devais aller au ciné avec mon chéri et sa sœur. Il m'a dit que j'étais pas en état et il avait raison, je voulais y aller pour le faire plaisir mais j'avais peur d'éternuer dans la salle toute la soirée et de greloter à cause de la clim.
Finalement je suis restée chez moi avec mon frère et j'ai pris des médocs et une bonne tisane. Aujourd'hui, on dirait que ça va mieux.

Je devais aller faire de la marche avec Sophie en fin d'aprèm mais j'ai dû annuler, je me sentais pas d'attaque pour sortir de ma couette.
On verra bien aujourd'hui comment ça va se passer.

Cette journée fut vite passée. Ce matin, ce fut pire que les autres jours. J'ai regardé 2 épisodes de NCIS, une série policière américaine que j'aime bien, mais j'avais toujours pas envie d'aller à la salle de bain, alors je suis allée sur des sites regarder des extraits de films interdit aux moins de 18 ans pour me détendre (films interdit aux moins de 18 ans. C'est grave, docteur ?). Cela faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Pourtant j'ai eu un gros câlin hier soir... sans commentaire.
Je me suis préparée en vitesse après ça et je ne suis pas arrivée si tard. Je suis sortie de chez moi à 8h45 et j'ai dû arriver dans les 9h, ça reste raisonnable. D'autant plus que je finis toujours plus tard que prévu. Aujourd'hui, j'ai fini à 16h15, alors que je dois finir à 15h. J'ai dû mal avec ces 15h, du coup je vais modifier mes horaires et faire du 9h-15h30 à la rentrée.

Je n'ai pas pu négocier pour augmenter mes heures, ça me fait un peu chier mais bon, c'est pas plus mal c'est barbant ce travail. En plus, une fois que ma responsable sera partie à la retraite, je pourrai demander à sa remplaçante de me faire travailler 4 jours au lieu de 5. 24h50 sur 4 jours ça ne fait même pas des journées de 7h. Mais c'est encore trop loin pour y songer sérieusement.
J'ai bien bossé aujourd'hui, il est vrai que j'avais la pression. Demain toutes les factures doivent être prêtes, j'ai donc dû tout finir aujourd'hui et j'ai réussi. Je suis très fière de moi.
Aujourd'hui, j'ai repensé à ma petite stagiaire, c'est vrai qu'elle m'aidait bien. Je la regrette un peu. Comme je suis à 24h50 à la rentrée, je pense que s'ils n'augmentent pas mes heures, ils accepteront de me fournir une assistante de temps en temps dans je serai débordée, pourquoi pas ?
J'aime bien cette idée d'avoir une petite assistante, ça me fait me sentir bien, c'est drôle, je ne sais même pas pourquoi.
Sinon, il faudra que je me trouve un autre temps partiel à côté, peut-être que je peux donner à des cours, il faut y réfléchir. J'ai besoin de sous moi.

Je suis fatiguée. Il est vrai que je rentre du boulot mais depuis ce matin, j'ai l'impression de traîner mon corps. Je rêve que de mes vacances. Aujourd'hui j'ai commencé le décompte : J-32. ça semble si loin et pourtant.

J'ai passé un très très bon week-end. Ces derniers temps, je trouve mes week-end particulièrement joyeux et animés, ça change.
Vendredi soir, je suis rentrée chez mes parents, j'ai pris la nouvelle autoroute. Ce fut génial, ça change des petites routes qu'on emprunte d'habitude et c'est plus rapide surtout.

Samedi, je suis allée en ville, j'avais rien à y faire mais pour une fois que ma mère me demande de l'accompagner, j'ai profité de l'occasion. Pendant qu'elle était au coiffeur, je suis allée faire du lèche-vitrine. J'ai vu des fringues sympas mais je me suis retenue, j'ai rien acheté. Je suis un peu radine et surtout j'attends d'être avec ma soeur pour faire le plein. J'ai pu prendre une housse pour mon vieux téléphone à clapet. Avec cette petite housse, il a l'air plus neuf, je lui ai donné une nouvelle vie.
J'ai pris aussi une jolie boîte à bijoux pour une amie de ma soeur qui fête son annif bientôt mais finalement ma soeur ne va plus à son annif donc la boîte à bijoux sera pour elle. Je suis contente car je la trouve vraiment trop belle cette petite boîte. Peut-être que je prendrai une photo une prochaine fois pour la publier sur ce journal.
L'aprèm, j'ai retrouvé mon association. On avait une réunion mensuelle. C'était bien. J'ai entendu des choses qui m'ont fait plaisir. Pour la 1ère fois, j'ai vu que ce que j'avais entrepris était utile aux autres et que ça portait des fruits chez les jeunes. Je me suis sentie étrangement bien, une joie ineffable a réchauffé mon cœur.
Par moment, je pense que je suis née pour mettre des choses en place. Je me dis que si je mourrai demain, je pourrais partir en paix le cœur léger en me disant que j'ai accompli tout ce que j'avais à accomplir. 26 ans et je pense à la mort, pire qu'une petite vieille.
J'ai aussi annoncé aux membres que j'allais démissionner en septembre et j'espérais qu'il y ait un volontaire pour reprendre ma suite. J'ai précisé que je resterai responsable-adjointe. Annoncer mon départ n'a pas été dur, cette annonce a plutôt bien été accueilli, quoique personne n'a encore posé sa candidature. Septembre c'est dans 2 mois, je pense que Dieu éclairera la personne la mieux adaptée pour ce poste.

Enfin, le soir, j'ai passé la soirée avec mon chéri, on est allée à la messe, puis on a pris une pizza (Je trouve les gars de la pizzeria trop craquants : joli styles et beau sourire mais chut ! Faut pas le dire). On a mangé la pizza chez mon copain en regardant un film. Ce fut une soirée très agréable. De retour, on pris la nouvelle autoroute, ce fut si rapide qu'on a raté la sortie. On a dû prendre la suivante mais on s'est perdu. Il a paniqué, moi je trouvais ça rigolo. Lui aussi il a fini par trouver ça marrant mais bien après.

Dimanche, j'ai participé à un festival. J'ai accompagné mon copain qui est dans un groupe de danse. Ma soeur et moi, on était simples téléspectatrices. C'était la 1ère fois qu'on allait à ce festival et c'était génial, tout simplement génial! Il y avait beaucoup de spectacles différents : danse et musique indienne, brésilienne, tahitienne et d'autres artistes de rue. Mon copain fait parti d'un groupe de capoeira. C'était la 1ère fois que je le voyais à l'œuvre, j'étais très fière de lui, j'ai pu prendre plein de photos et faire de belles vidéos. Ce fut vraiment une fête mémorable.

Des week-ends comme ça, j'en veux encore.

Le retour au boulot fut plus dur. Ma responsable était absente. Je me suis retrouvée seule avec la grille de notation de ma stagiaire. Je devais finir de la noter et l'envoyer. Pour éviter d'être trop partiale dans ma notation, j'ai demandé à un collègue qui avait bossé avec elle, de la noter avec moi. On s'est mis d'accord tous les deux sur chaque note. Je regrette une seule chose c'est d'avoir mis du blanco sur sa feuille, ça ne fait pas trop propre mais bon, j'avais trop de choses à rectifier, tant pis.

Aujourd'hui, j'ai pu me réorganiser dans mon travail. J'ai traité un grand nombre de demandes de renseignement, mettre à jour mes tableaux de bord, commencer à traiter quelques dossiers. J'espère que demain, je pourrai tout finir. Mercredi sera le dernier jour de paiement des factures, après notre comptable part pour de grandes vacances. Tout sera mis en attente jusqu'à la mi-août. Je trouve ça dingue mais bon.

Sinon, en ce moment, je fais des rêves étranges, je rêve que je suis avec quelqu'un d'autre, que j'ai deux vies, deux histoires amoureuses. Hier soir, j'ai rêvé que j'étais avec un de mes ex. J'étais contente car je dînais avec lui, puis je retrouvais mon copain actuel, l'un ignorai l'existence de l'autre. J'étais heureuse dans mon rêve mais quand je me suis réveillée près de mon copain, je me suis sentie mal à l'aise, comme si je l'avais trompé dans mon rêve. Pourtant cet ex, je ne l'aime plus du tout. Je ne comprends pas trop.
Mais bon, les rêves restent des rêves, ce sont les seuls lieux dans lesquels peuvent vivre nos fantasmes.

Sur cette belle phrase  philosophique, je quitte cette page.

Aujourd'hui fut une bien triste journée. A peine réveillée, j'apprends la mort de Mickaël Jackson. Je n'ai pas pleuré mais ça m'a profondément touchée. J'ai toujours eu beaucoup d'admiration et de respect pour cet artiste et peu importe de quoi on l'accuse, il a fait un travail magnifique pour le plus grand plaisir de nos oreilles. Son nom marquera à jamais l'histoire de la musique. Je suis passée chez Virgin tout à l'heure, sur les écrans plasma, il diffusait un émission musicale dans laquelle on pouvait voir tous ces clips. C'était vraiment du beau travail. Je ne voulais pas trop regarder, ça m'attristait. Et dire qu'il avait annoncé une grande tournée mondiale. Je m'en faisais une joie et je me disais que peut-être un jour j'aurai pu assister à l'un de ses concerts... J'espère que là haut, il fera danser les anges.

Un autre "ange" m'a quitté aussi aujourd'hui, c'est ma petite stagiaire. Je l'ai aidé pour son rapport et je lui ai même donné une clé USB pour qu'elle puisse travailler sur son rapport chez elle. Je pense que j'en ai trop fait mais  bon, faut pas avoir de regret. Je pense que ce rapport, au moins la partie que j'ai retravaillé servira pour mon travail et peut-être un jour pour ma prochaine assistante ;). J'ai bien le droit de rêver.
Cependant, je ne vais laisser cette petite stagiaire s'en sortir comme ça, sa grille de notation est restée avec moi, je vais mettre des notes qui reflètent complètement la réalité. Il faut être juste dans la vie, mais pour pas prendre de décisions impulsives, je vais me concerter avec ma responsable. On verra bien  combien elle aura.

Aujourd'hui est un jour nouveau... ça fait vraiment bête de dire ça...
En fait, ce matin est différent. Je me suis réveillée à 5h du mat, je suis restée au lit à flâner. Puis je suis allée prendre un café avec mon chéri avant qu'il ne s'en aille au boulot. Nous avons discuté politique et musique. J'ai un peu mal au ventre mais je me sens bien, je suis d'humeur joyeuse. On pourrait dire que je me suis levée du bon pied.
J'ai mis de la musique, j'ai repassé mes vêtements, j'ai pris une bonne douche, je me suis coiffée et maquillée. J'ai même mis une chaîne de cheville que je ne vais pas tarder à enlever car ça ne fait pas si joli que ça. Je dois me chercher des bouches d'oreille et puis ça y est, je serais prête. Cela faisait longtemps que je n'ai pas été à l'avance, ça change.
Pourquoi ce changement d'humeur aujourd'hui ? Est-ce parce que j'ai fini la paye ce mois-ci ? Est-ce parce que je sais que je ne vais bosser que le matin aujourd'hui ? Ou est-ce parce que ma sœur va venir me voir ? ou bien c'est peut-être parce que hier soir j'ai fait l'amour à mon chéri et qu'il était particulièrement en forme ?
Peut-être est-ce tout simplement un peu de toutes ces raisons ?
En tout cas, ça va bien ce matin.
J'ai même trouvé une éventuelle solution pour l'avenir de mon association l'année prochaine, je laisse mijoter.

Bon, je crois qu'il faut que je parte. Peut-être qu'aujourd'hui ma soit-disante stagiaire sera là. Hier, elle était absente. J'ai halluciné, elle veut soit-disant prendre la paye pour thème pour son rapport de stage mais le jour où je lance la paye, elle s'absente et en plus sans motif. Elle n'a même pas cherché une excuse alors que je lui avais dit que je comptais sur elle pointer les heures et que je lui montrerai comment on traite une demande d'acompte. Je crois qu'on ne m'y prendra plus à deux fois.
Ce matin, je vais présenter à ma responsable les activités de la paye que je lui ai dit de mettre dans son dossier, je vais voir ce qu'elle en dit. Moi tant que je suis couverte dans cette affaire, c'est ce qui compte.
J'aurai bien voulu l'aider mais là je ne peux rien faire de plus. Cette fille c'est un vrai mystère, elle a l'air très sérieuse et calme mais au fond, elle est instable et peu fiable. J'aimerai découvrir qui elle est vraiment, peut-être que je devrais pas trop chercher, ce que je peux trouver ne me plairait peut-être pas.
Bon, j'arrête là sinon je vais être en retard. ;)

Je suis complétement crevée, j’ai le corps cassé en deux. La tête lourde, si je ne regagne pas mon lit, je m’effondre. Je le sais c’est ma faute, ça fait 2 jours de suite que je bosse non stop de 8h30 à 15h40 sans prendre de pause déjeuner, sans rien manger. J’ai fini la paye ce jour, j’ai fait de mon mieux et je suis plutôt contente de mon travail. J’attends le verdict de la Trésorerie demain. J’ai juste un dossier à problème mais j’espère le traîter demain. 
J’ai eu beaucoup de choses à faire mais comme je veux aussi perdre du poids, ça m’a un peu servi de prétexte pour ne pas manger le midi. Mais là, je vois que ça ne me fais plus de mal que de bien. Pourtant je viens de prendre du pain avec du pâté mais rien y fait, j’ai la tête qui tourne.

Besoin de repos, de me retourner sur mon lit détendue à écouter une douce musique…

Mais j’ai encore la vaisselle et le ménage à faire. On verra ça après. Heureusement demain après-midi, je ne bosse pas. Je vais pouvoir me reposer un peu. En plus, ma petite sœur chérie va venir passer quelques jours chez moi, c’est cool ! Ces épreuves du bac aussi sont finies, je crois bien que je ne serai pas la seule à avoir besoin d’une pause.

Vivement demain après-midi.

Depuis hier, j'ai remarqué que rien ne va plus chez moi, je traîne le matin, je me prépare à la va-vite, je ne repasse plus mes vêtements (je prends uniquement les infroissables), je ne me maquille plus, je ne m'épile plus et je suis toujours en retard au boulot. Mais au fond c'est pas grave car je finis toujours plus tard que prévu.
Je sais pas trop ce qui m'arrive, je suis dans une phase de lassitude peut-être.
Hier, je n'ai même pas pu aller déjeuner à midi, la directrice voulait que je lui fasse un tableau rapidement. Il était déjà 12h30. Je suis restée bosser jusqu'à 15h50 ventre vide.
Du coup, à force de bosser sur tout et n'importe quoi, je suis pas prête pour la paye ce mois-ci alors que j'étais dans les temps... Grrrr. On doit l'envoyer ce matin à 9h mais j'ai pas fini, je n'ai encore rien contrôle, je n'ai pas de numéro de dossier pour les nouveaux, je ne suis pas prête du tout.
Ce matin, je dois donc partir plus tôt au boulot pour essayer de tout finir avant 9h. Je pense pouvoir le faire mais il ne faut pas que je sois trop dérangée.
Le pire c'est que mes nuits sont agitées, je n'arrête pas de faire des cauchemars dans lesquels je me dispute avec ma famille, je tire des choses lourdes, une vraie galère!!!!
Il y a des jours comme ça.
Mais, je ne vais pas me laisser faire, je vais compter toutes les heures que j'ai fait en plus et c'est décidé, je prendrai mon aprèm demain. En espérant que tout se passe comme je veux. ...(soupir).
6h16 : Il faut j'aille me préparer.

Hier, ce fut un lundi comme les autres. Au boulot, j'ai essayé finir les dossiers en cours. Bien que je n'ai pas tout fini encore, je suis dans les temps. Pas grand chose à dire. J'ai pris un peu de recul avec la stagiaire. Je lui donne quelques tâches et je la laisse faire son rapport toute seule. C'est une grande fille, elle aura bientôt 18 ans. Je m'étais trop impliquée, j'apprécie mieux la distance maintenant. Elle fera son rapport et elle aura la note qu'elle mérite.

Hier, l'animatrice de mon association m'a appelé, elle est très malade. Mais malgré l'arrêt de 3 jours qu'elle a eu, elle est suffisamment en forme pour venir récupérer sa paye. Oui, étant une minuscule structure, je la paye en chèque, ça m'évite d'avoir des frais bancaires pour les virements vers les autres banques. Elle va donc venir me voir aujourd'hui.
En ce moment, je me préoccupe beaucoup de l'avenir de ma petite association. C'est une association qui marche très bien. Enfin pas tant que ça, mais je suis contente d'avoir réalisé l'un de mes rêves, créer un site local d'offres de formation et d'emploi. Quand j'étais étudiante, je cherchais partout des offres de formation, je n'en trouvais pas, car je ne savais pas où chercher. Grâce à ce site, n'importe quelle personne peut découvrir toutes les offres du département. Je trouve ça cool. Mon animatrice m'a demandé un nouveau classeur, on vient de dépasser les 200 membres. Je pense que je pourrais mettre de la pub sur le site mais ça me fait peur. J'ai peur des implications et des complication que ça peut entraîner.
Le problème c'est que j'ai du mal à actualiser régulièrement le site. Ma salariée bosse déjà beaucoup pour son temps partiel, je ne veux pas trop lui demander. En plus, son contrat va se terminer à la fin du mois de juillet.

J'ai eu beaucoup de chance d'avoir un contrat aidé, beaucoup de grosses collectivités n'en ont pas eu et moi petite asso de moins d'un an, j'ai réussi. Pour une fois, on peut dire que ce n'est pas toujours les plus gros qui gagnent. Bien que je pourrais redemander le renouvellement de son contrat pour un an, je ne ferai pas. Avec mon nouveau boulot, je ne peux même plus me déplacer, aller la voir ou même recevoir du public. En plus, j'en ai marre de payer toutes ces charges tous les 3 mois. En juillet, j'ai encore l'ASSEDIC à payer. Cela a été une belle expérience pour moi. Mais c'est bon là.
Le souci c'est que j'ai eu de la chance d'avoir un beau bureau dans la Maison de l'emploi. L'association peut accueillir du public 4 jours sur 5. Arrêter tout ça serait un beau gâchis, je n'aurai peut-être plus jamais une autre opportunité comme celle-là.
Il faut que je réfléchisse à une solution pour garder ma place dans ce petit monde en évitant de faire trop de dépense. J'ai déjà pensé à employer ma sœur mais ce n'est qu'une partie de la solution.
Ah ! Si j'étais riche...
En attendant de devenir riche, il faut que j'aille gagner mon pain comme tout le monde et aller bosser.

Ce lundi matin me semble encore plus lourd et plus dur que les autres lundis matins. J'aimerai avoir une journée, juste une petite journée pour rester dans mon petit lit au chaud... mais faudra attendre encore. J'ai fait plein de  rêves ce matin, je rêvais que  j'étais encore étudiante en licence et que je préparais différents CAPES avec les autres élèves. C'est drôle car ça fait longtemps que j'ai quitté les bancs de la Fac et de ma vie, je n'ai jamais préparé de CAPES, ni eu envie même l'envie de devenir prof. C'est peut-être le fait que ma petite soeur passe le bac en ce moment qui me donne envie de retourner dans cet univers scolaire.
J'aimerai préparer un concours en interne mais pour bosser dans l'administration. C'est mon truc ça.

Sinon à part ça, mon week-end c'est plutôt bien passé. Le samedi je suis allée faire quelques courses avec mon chéri pour la fête des pères. On a trouvé tout ce qu'on voulait. J'ai pu avoir une chemise pour mon père et un blouson pour mon beau-père. Puis on est passé tout de suite chez ma belle-famille, ça faisait quelques temps que je n'étais pas passé les voir. Mon beau-père était content que je pense à lui. On a beaucoup parlé du mariage. C'était sympa. J'aime bien mes belles-soeurs, je serai ravie qu'elles soient mes filles d'honneur. Mais on ne leur a pas demandé encore. Ma belle-mère m'a invité à manger avec eux l'autre dimanche, c'est avec joie que j'ai accepté. Il faut savoir se faire apprécié de la famille de son futur mari et puis ce sera peut-être l'occasion de demander aux filles d'être nos filles d'honneur.

Hier matin, je suis allée à la messe. J'étais contente car pour une fois tous les lecteurs du planning étaient là. C'était tous des jeunes. Je suis contente de voir ce rajeunissement de l'église, ça fait du bien, c'est comme un nouveau souffle, un bol d'air frais. Rien que ça, ça a suffit pour me donner le sourire pour la journée.
Puis, je suis rentrée chez moi et là on a offert les cadeaux à papa. Il était vraiment gâté cette année. Ma soeur lui a offert des chaussettes, mon frère lui a offert une scie électrique très sophistiquée, moi une chemise, un film de Bruce Willis en DVD et un chapeau. Il était heureux. C'est tout ce qui compte pour moi, voir le sourire sur le visage de mon père. C'est une image qui reste gravée

Le soir par contre, je me suis pris la tête avec ma mère à cause de son égoïsme. Elle ne veut toujours pas entendre parler de mon mariage, ça devient lourd à force. Je sais qu'elle ne veut pas que je marie mais ce n'est pas parce que mon fiancé ne lui plaît pas, c'est parce qu'elle ne veut pas que je parte, elle veut que je reste toujours avec elle. C'est dingue ! Hier ça m'a mis hors de moi, je suis partie sans lui dire au revoir. J'ai quand même 26 ans et l'an prochain 27, il est temps que l'oiseau fasse son nid... Bon, j'espère que cette possessivité lui passera. C'est étouffant !

Je vais me préparer pour le boulot, sinon je serai encore en retard.